刃物のような尖ったものを見ると、自分を傷つけてしまいそうで怖い。
高い所から下を見ると、飛び降りたくなる。
テレビやステレオの音量が気になる。
急に独り言やまとまりのない考えが出てきて、自分でコントロールできない。
高校生だった頃からいろんな症状で苦しんでいます。
いろんな病院やお寺にも行ったけど、一向に兆しが見えません。父親にもこれ以上の精神的負担を掛けたくないし、このまま一生が終わるのはあまりにも怖いです。お願いです。助けてください。
辛い事を思い出したり、不安になると症状がでます。心臓がドキドキする。頭が不安でいっぱいになりヒドイ時だとたおれそうになる。胃が痛くなる。
私の浮気が原因で主人とケンカになり、相手との関係など毎日悩んでいたら、ある日頭がモヤモヤしてめまいがして真っくらになり病院に行きました。安定剤を飲み、先生に言われた通り浮気相手と別れ、旦那とも仲直りしました。なのに、倒れそうになった時の事を思い出すと不安になり、頭がモヤモヤして動悸や呼吸が苦しくなります。今ではすべての事に不安になり、死にたくないのに死にたいと思う時があります。自分がおかしくなるんじゃないかと毎日が不安です。元気な自分や前向きなイメージをしますが、どうしても不安になります。私は生きたいし明るく前向きになりたいのです。どうか、お力を下さい。
仕事にしろ人付き合いにしろ色々考え過ぎて積極的になれません。人の輪に入れず自分で壁を作ってしまい孤立してしまいます。面倒に感じたり何を話せばいいのかわからず落ち着かなかったり変な事を喋っているのではないかと相手の顔色伺ってたりして、しなくていい気兼ねをしてしまいます。客観的に自分を見ると好きになれず嫌いです。短気で感情的になって子供達を叱りつけたりして。母親としての愛情を素直に表現できない自分が本当に嫌いです。心から自分を変えたいと思っています。幼少時より話をする事が苦手で自己表現できない、思いや考えや話をまとめる事が苦手でコンプレックスです。積極的になれない原因のひとつなのかも知れないと思っています。
十数年前より、仕事に対するプレッシャーやコンプレックス（仕事が出来ない）などと思われる理由からメンタル医で「うつ状態」と診断され、現在も薬を服用しております。その間休職も２回し、現在は一応、前よりは楽な職場で復職して一年以上経っております。ただ、うつ状態は大分無くなっているものの、やはり会社に行くことが毎日辛く、勤務日の５日間はとても嫌な毎日です。たまに仕事に充実感を持つこともありますが、休職などしたために、昇進、昇格もとても満足がいくものではなく、その点でも嫌な思いです。また現在の職種でも自分にふさわしい能力がなく、本当に日々嫌な気持ちで会社勤めをしております。
自分の容姿に対する悩みです。
子供の頃からずっとこの問題に苦しんできました。
自分の顔が嫌で鏡等で自分の顔を映して見た場合、良く思えるときはいいのですが、自分のイメージどおりでないと思えるときは大変に落ち込み絶望さえしてしまう状態がつずいています。
良く思えるときはたいてい細く細工されているだろう鏡が使われているように思われますので、このような場合であっても素直に喜べません。
又良く思えるときであっても実際は髪型のせいで顔が細く見えているのだろうと思いアップにして本当の顔を見る事によって又落ち込むということもあります。
他人から見た美醜は余り関係していないように思います。
吃音をどうしても治したいと思っております。来年からは教育実習や就職活動なども始まりますので、どうしても今治さなければ、と精神的に追い詰められています。流暢に言葉を話せないということは自分の中でとても重大な問題で、吃音のある自分には将来は無いと思っています。
初めまして
私は一年以上前から抑鬱状態に陥り、この春に心療内科で治療を受け
その時は一旦良くなり殆ど躁状態でさえあったのですが、その後リバウンドでまた抑鬱となり今は少しずつ回復しつつありますがまだまだ気力が続かず、何事にも積極的にはなれず、また集中力もありません。やはり投薬治療にも限界が有ると思いますし、根本的な解決にはなり得ないと思います。
もともと子供の頃から好奇心は強いながらも気力が長続きする性質では無かったように思います。大人になるにつれ、コンプレックスというか自信のなさと完璧を求め、それ以外には価値がないと無いと無意識に思っているふしがあり、そのせいでやる前から諦めてしまい、無意識に失敗を恐れてやる気をそがれていたようにも思います。
このような性格も催眠によって改善が望めるのでしょうか。
お忙しいところこのような拙い文で判り難い質問で申し訳ございませんが
お応え頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
子どもの父親に対する許せない気持ち、心身ともに受けた暴力によるトラウマ、それによる身体の問題についての完全な解決を先生にご相談させてください。明日ご著書を買い求めてきます。よろしくお願いいたします。
強迫神経症の症状が去年の１０月からでています。ピアノを習っていましたが、指、関節の形が気になり右手と左手の形が全く同じでないと上手く弾けないと
思い込み練習ができなくなってしまいました。
また、何度も手を洗ったり、最近は、ドアのノブを汚いと触るのを嫌がります。
学校の学年末のテストが近くなってきましたので、そのプレッシャーから、覚えたことを何度も書き、なぞるをゆっくり唱えるようにくりかえします。
手には汗をかき、ひどい時は３０分で１行書くのがやっとです。勉強はあまりできませんが、いつも必死に勉強して平均以上の点を取っていました。
今回も、勉強しなくてはと、自分で自分を追いつめています。
中学２年生になって嫌なことばかり続く、教室には不幸の菌が漂っているとも言います。
井手無動 先生
お世話になっております、札幌の●●です。
先日メールにて、電話での催眠療法のアドバイスをいただき、あれからマインド・サイエンスのホームページを毎日見て、治療費の工面で新しい副業を探すか検討していました。
電話の催眠療法で飛行機・宿泊代が削減できるのであれば、無理に仕事を増やさなくても今の仕事と少しの借入(ローン)だけで何とかなりそう、という結論に達しました。
現在勤めている会社の給料が少ないので、朝、新聞配達をしていまして、北海道の冬朝は吹雪の日などは身の危険を感じながら配達しており、これ以上仕事を増やすと身体を壊しそうでしたので何とかなりそうでホッとしています。
自分の心の問題はパニック症状的なものではなく、治るものなのか、これが自分の本来の姿(受け入れなければいけない運命)なのかいまだに分からず、悩みはとても人には言い辛く、言ってしまったら変態扱いされかねない心情なので、先生に話すことも正直怖い部分があるのですが、先生には包み隠さずお話しして自分の真の心と体調、そして本来持っているパワーを取り戻せれば…と切望しております。
先生のホームページを再度詳しく見せていただいたんですが、まずはお電話させていただいてもよろしかったんですね。
電話させていただこうかと思っております。先生のご都合をお聞かせいただければと思います。
物心ついてから今まで３０年間悩み苦しみ続けてきてきっといつか自分を救ってくれる人が現われると信じて生きてきました。その方がようやく見つかり、実際にお話しでき、治療を受けることができるなんて、本当に夢を見ているようです。
愛情を確認しないと不安で堪らなくなります。
常に愛情を示して欲しがります。
自分に対する愛情を信頼することができません。
また自分に対してささいなことでも嫌なことをした人を許すことが困難です。特に親しい人に対しては特にその傾向が強いです。
対人関係で悩むことが多いです。助けて下さい！
治療をお願いしています●●です。
送って頂いたパンフレットを拝読致しました。
私自身が劣悪な環境の中、自分個人に問題があるのではなかろうか？
と思いつつ特殊な人間関係のなかに何がしか人間本来の人間らしさと温かい関係を求めつつも裏切られてきました。
そして思っているのです。人間ってこんなもんじゃないもっと温かく、そして誠実なのだ。そして自分自身、何よりも本来あったはずの人生、そしてこれからの人生を自分の手にそして本当の人間関係をこの手に取り戻し たい。そして楽しく充実した人生を生きたい。
なによりもそれはどんな人間にも与えられた当然の権利なのだから。と。
どうぞ宜しくご厚診の程お願い致します。
声の震えが気になって社会生活をうまく送れません。現在無職です。電話（内線外線）や、飲食店での注文でも震えます。音読や発表などもってのほかです。日常会話でもコンディションによって震えることがあります。また赤面症、おならに悩んでいます。心配性で引っ込み思案であらゆる面で緊張します。仕事も人とのコミュニケーションが少ない単調なものを選ばなければ苦しくて続きません。短期のバイトばかりを転々とし、益々自分に自信がなくなっています。
以前●●で受けた催眠療法は全く効果がありませんでした。精神科を受診したこともありますが、病院に通うということを両親がひどく嫌ったためそれきりです。どうしても治したいです。
著書「催眠療法」を読む ≫≫
前のページへ